Velvet Goldmine 『 紫 醉 金 迷 』

       我想许多事情都是这样，善始未必善终。本想执子之手，与子偕老，却不想，你执琴弓，割我若弦。
 
                                                                             —— 张爱玲【小团圆】

书翻到了那一页。杯子里的水蒸发殆尽。我在下水道养的鱼也枯萎了。刚出生的孩子被吹笛子的女人带走了。你用火柴点了根烟。它像飞蛾一样扑向烈焰。

城市里那种专门偷人名字的猴子把我的名字偷走了。我问MO我应该叫什么。她说那就叫Mang。

阳光细密地像灰尘。天上却突然砸下了一大片云雨。大海归还了所有的水手。守林人必须接受果实的溃烂。而烂掉的伤口也绽放成一朵美丽的花。

所有人都在低头校对着自己的手表。没有那些秒针的声响我简直无法入眠。

疏离和陌生是天生的。只是隐匿在了时间里。

落花有意随流水     流水无心葬落花

深情作纸，何必按快门

那些在无尽的夜里向死而生，野蛮生长的花。在黎明的那一刹那悄然煞出无边无际的美。

当她说，人生的亡命之徒必将得到上天的眷顾。我便止不住地泪如雨下。

我不喜欢Montparnasse，虽然这儿是商业中心，大家都很喜欢把活动聚会安排在这里。连看个电影吃个海鲜也要绕大半个城市跑过来。。。大概是因为那里是交通枢纽的问题。人群汽车地铁火车在这里集散，连空气都是漏风的。在Gare Montparnasse旁边，有两条路，分别叫启程（Rue du Départ）和归途（Rue de l'arrivée），于是在这里，所有的默契和驻足都眉眼模糊。你以为那将足够隽永，其实只是到达和离去之间的一道缝隙。

你眉头开了   于是我笑了

那时候别人问林夕。为什么这首歌的歌名是【你快乐所以我快乐】，而里面的歌词却是【你快乐于是我快乐】

他说，用于是，语气比较被动。。。|

壹。永远少一个打火机

家中似乎永远都少一个打火机  尽管一度买了很多  觉得自己一辈子都用不完
但最终还是流逝在各种不同场合不同的人身上

永远缺少一个打火机

贰。不切实际

不尽如此  只是这些时候对归宿感的渴望让我灵感尽失罢了

庄鸡说：“你整个人就是不切实际。哪天你实际了我就不认你了。你不是那种即使到了80岁也要化个妆坐在咖啡店门口抽小烟的老太婆吗。我不能想象你拖儿带女黄脸婆的样子。”

叁。楼道的灯坏了

我住六楼  楼梯是旋转式的  木质地板
楼道的灯坏了  于是这条楼道显得格外漫长
仿佛遥遥无期

肆。伦敦是个旧情人

伦敦有什么
有白色的没有香味的花
水烟弥漫的北非餐厅
雪夜亮着橙色落地灯的咖啡馆  我裹着睡衣步行前往

伦敦有很长的夜  然而整个城市不眠
在那里可以焚香  沏茶  听戏
华丽丽的英式下午茶  SOHO丛林般的戏院

但就算从理性感性上都不得不承认它的完整完美
也抵不过潜意识里的排斥

就像一个旧情人
惊鸿已过保质期
连追忆都不是

【这座城市是我现在的村庄，未来的墓地。是我剪掉又长长的头发，说过又忘却的话语。是温情脉脉的故人，彼此淡漠的访客，不被了解的浪漫，像怪物一样难以俘虏的人心。仿若在这里，一切的温柔和沉溺才是恰当的，即便是在心灵中流浪，在天地间流浪的命运的诱惑，也可以不为所动了。】

知不知道世界上有一种没有脚的鸟
只能一直不停地飞  只有死去的那一刻才能够落地

不要怪我不远千里过来说的第一句话就是再见
因为我就是来道别的

其实选择总是可以变的
这一条路走不下去可以换别的路

只是对我来说都没有坚持眼前这一条路来得简单

【阴天】

天气阴霾
于是白昼更加短暂
但这并不会让人更加阴郁
一切与天气无关

总有另外一种形式的光明属于我们

【榛名山下】

我总想看看那片海
你年少时摇曳着扇子凝视的凉夏
凝视出星斗满天

还不够久
你说 还不够久
直至你够清醒
直至你的心恢复成不可书写的白纸

于是总想看看那片海
我们一人一犬在沙滩上留下爪印

在困难和容易之间我从来不知道还有容易可选
而你教会了我
每每此时心里那个多余的小人就会拼命地跳出来怂恿
退一步海阔天空

身后那个看不见的海阔天空久久地笼罩着我
让我步履维艰

【质疑】

质疑来日
质疑自己

质疑夜里的梦境和醒来的风景

【Anna】

Anna总是拎着夏日的碎花裙摆穿过寒冷的室外长廊
Anna总是晃着白色的巨大杯子四处走动，午后的茶凝固成蒸汽，凝固成乡愁和睡意

Anna说，这周要下雪

换来我长长久久的等待

也许是等待雪

也许是等待戈多

那天和老鼠去看夜里的泰晤士河。伦敦眼亮着蓝色的灯，第一次离它那么近。我总想着有那么一个晚上坐着这个全世界最高的摩天轮，看看泰晤士河的流淌，再升高，看看这座其实很安静的城，然后再升高，再升高，直至分不清灯火和繁星。
我问老鼠要不要去坐，老鼠说不，不是现在。

人有的时候离自己的梦想很近，但执意不跨出那最后一步。
总会有那么一天，但不是这一天。
也许过了这一刻就再也没了那一天。

于是我只想在心里留着这么个残念。就像去年墨走的时候对我说你要带着怨念好好过下去。。。= = ||||
或许摩天轮本身就是一个隐喻，怨念本身也只是一个容器。

人应该学会自己和自己交谈，而不是先入为主地逼自己。总有一些人淡然的生活方式让我艳慕让我卑微，但我做不到学不来。每个人的生存方式不尽相同，而我心里那个隐藏的动力让所有大同小异的执著与放弃只是一念之隔。

我无从了解那些逍遥自在崇尚自由的人的欢喜，我无从了解那些天生丽质的尤物为何踟蹰，我无从了解那些聪慧敏锐的人儿有着怎样的苦衷。我只有这样的自己，以及流淌的记忆和摩天轮上闪烁的灯，明明灭灭如许。

她只身去了柏林。而我总是喜欢这般女子高傲的神态。像她的头发和双眼黑如点墨。

我爱着这里，各种深刻或浅显的快乐，各种彻夜或瞬时的灯火。而我每天每天想放弃，并不是我吝啬付出，我知道它有太多太多的好，值得我的执着哪怕偏执。
而我每天每天想放弃，你可懂得。

她只身去了柏林。于是有了比我更早离开的人。她说来时不想来，走时不想走。

人的痛苦总是来自于比较，除却与他人的比较，更多的是与自己的比较。那些做了另外选择的自己，那些走上另外一条路的自己，那些生活在别处的自己，那些回头或者不回头的自己。
彼端的自己微笑但不言语。

于是她只身去了柏林。那些选择划出道道烙印。

1。

到了落叶的季节。那种大片大片的梧桐叶子四处跌落。像是金色的凋零的热烈的信仰匍匐满地。
想和一个能让我平静的人坐着一起抽烟

2。

S会结束了。据说上海人民很开心。
我出国之前还有很多张票，知道用不上了，就给了我妈。她后来也没用掉。
其实我觉得满遗憾的，本来答应了我妈说好一起去看的，娘的好奇心很强，能连续三天去S会还精力充沛。我精力不见得充沛，去S会也应当带上诸如我弟弟之类的出气筒，但我像老人一样对各种官方活动及官方景点非常感兴趣，比如伦敦的白金汉宫，伦敦桥，大笨钟，海德公园，大不列颠博物馆之类，blablabla。。。
记得S会刚开始的那天晚上夏先生开车带我逛S园，虽然我一直在浦东读书，但浦东太大了，我一直不知道在那一片印象中尚未开发的地方到底藏着什么样的东西。看到这里道路笔直宽敞，街灯通明，觉得异常神奇。乡下人见到中国馆都不见得会瞄第二眼，但我第一次看到它，觉得很激动 = = 大概是政府故意把它建得特别高，所以在高架上远远地就能看到。夏先生一路上告诉我这些地方以前都是什么样子的，他说自己从小在浦东长大，见证了浦东的发展 = = 以前陆家嘴旁边方圆100米之内没有高楼，海事大学的教学楼据说还是当时浦东第一高楼。。。（5层）。。。他说上南路以前不是这个样子的，路没这么宽，街上都是夜市和小摊小贩。。估计S会结束之后他们都会回来了。。。夏先生这些都好像是很久很久以前的事了。卷入了诸如回忆之类的飘渺字眼。

3。

“每个人走在街上，都是带着一辈子的回忆和半个月的悲喜。”
这句话是谁说的，我也忘了，也许是沈从文。
高考之前我跟辰叉说的，她点点头说有道理，半个月之后谁还会在乎高考什么的。于是我们考了一样的分数，于是我们走上不一样的不归路。距离和疏途让我们更加亲密了，但接下来的成长让我们有了太多太多无法向对方说出口的事情。

4。

周日的时候小谭从卡迪夫过来伦敦顺便探望我，他到达我们学校的时候已经是晚上八点，我正在牛津街上挣扎。。。小谭说来到我们学校，从正门进去，经过小花园，然后从边门穿了出来，整个过程没超过X秒。。。。
我想这是对的，我现在正蹲在这X秒中的某一个时段对应的一点上方10米的椅子上码着日志。我想有朝一日我离开了Finchley Road，这个X秒所对应的建筑也会迅速地在我记忆中荒芜掉。我也总会想到时间的问题，我想之所以我总会被别人忘却不过是因为发生一次是事情就像没发生过的错觉。只有一次的生命就好像压根没有生存过。

于是我在洗澡的时候总会想莫非我还要用这个淋浴器洗一百多次澡。。。那么它的开关问题也可以去修修了。。。。

5。

你是准备喝一杯摩卡（黑咖啡+热巧克力）呢
还是一杯黑咖啡与另外一杯热巧克力呢

6。

Anthony上完了他最后一节Economics For Managers
我忍不住会想也许这是我这辈子最后一次听他上课。他真是我在这里最喜欢的老师，又有学识又有趣的English Gentleman，有着标致的伦敦口音，充满好奇心与耐心的明亮眼神。
于是我又很狗血地会想Economics真是我最喜欢的课，经济学家就是这人么一群可爱的人，有着唯美的逻辑的无可救药的理想主义者，出世又入世的哲学家，遁逸于街巷的严谨的浪子。
而Anthony最最吸引人的地方在于他每时每刻总会让人觉得他是那样深深地爱着经济学，每每看到他就觉得也许生活本应就是这样，一切漏洞百出与误入歧途在此端与彼端熠熠生辉。

7。

是的，倘若失去了误入歧途的机会与乐趣
该会是多么的遗憾

那天来到了Covent Garden，那是一个多么可爱的地方。老鼠在集市里买冰激凌的时候，我走到街边抽烟。那时候刚下过雨，出太阳的时候一切仿佛又清晰了起来。有艺人在街边弹吉他唱歌，那首歌像是要一直唱到人的心里去。有时觉得一些歌声缺少自己的灵魂，但歌者自是有自己的灵魂且煞是完整。可有时却是一些无可救药的或是残缺的或是理想主义的才能弥补我心里的空缺。只是它们必须更精致一些。

想到了【1Q84】里的青豆，她说自己从小到大所做的所有努力都是希望有朝一日能过上无拘无束的日子，能摒弃一切内在外在束缚做自己想做的事。远大的也好，奢侈的也好，世俗的也好。大手大脚地购物，抑或是放开肚子吃东西，扔开闹钟睡它个三天三夜。但终究还是发现最好的生活还是自制自省的日子。每天有所节制有所规律。

炊在好几年前给我看她写的箱女，她说夏天是彩色的糖果纸蒙住了眼睛，秋天是落叶的堆积，冬天了雨点像忧愁一样打到屋檐上打到了心里，用箱子挡也挡不住。于是我想我也变成了那个拎着箱子到处走并时不时躲到箱子里的箱女。没有了取悦爱人的标准有如失去了箱子和这个世界衔接的缝隙，至此我仿佛也丧失了思考和重审自己需求的能力。我是一个一直处在梦游状态的人，我有无逻辑的发达的感官，可能就是那些表达不到位的“幻想”。所以我是那么依仗理性仰仗理性。虽然大多时候那不是理性而仅仅是一个说服自己的理由一个给自己的说法或者只是一个极端的决断。那些静谧感强烈地吸引着我，局促的飘逸移不断的我。那些凌烈且隐忍的好奇心让我不得不强迫自己成为这个灵动世界的一份子，牵引它的注意力，不让它怠倦。总有人太过了解自己，但我变来变去以为自己扼住了缰绳以为自己摸到了生活下去的窍门，但时间慢慢流逝消磨了我花费了很多精力和年岁塑造出来的轮廓。但幸好的我还记得那条轨迹，要时不时地拿出来重温一下。

冬天不过是大地承受不住这个世界对它最最深沉的爱而瞬间苍白了。冬天，不过是冬天。

nini@大明湖

      每个人的生活方式不尽相同。相爱的方式也不尽相同。就像Summerlong，我总会不经意或者刻意地瞄到一些关于他的信息或者言语，让我觉得这一对小情侣是那么的恩爱。虽然什么都无从知晓，从客观实情来讲也全然无法理解。是的，是全然无法。但他们就是这样以他们的方式相互倾慕了。让我时常能安静地路过这些静好，而他依旧可亲可近。原谅我又时常想起树熊，他曾经试图向我描述自己，我当下觉得那么可笑，可笑得像辩解。更可笑的是我又会在年复一年之后突然悟解了那些支离破碎的言语。而它们又是那么的真实。
     不怪那些过于早慧的人儿，太过了解自己而善于逃避。不怪那些读不懂的东西，只怪我当时不够用心。如同一件乐器，你必须倾吞它的灵魂才能找到自他，透过它的眼来看这个世界，透过它的声响来描述这个世界。
     我时常对墨说，如果有一个男人能像你一样了解我就好了。她说，那将是一件多么可怕的事。我是骄躁的。你知道这对于我来说是冒着多大的风险向你倾诉这一切。我说过接受比了解更重要。请接受关于我的部分或者所有。这是我最初也是最终的请求。